Mein Porträt von vor zehn Jahren

(Izabela Czartoryska – über sich selbst)

Man sprach oft in Gesellschaft über mich! Die einen sahen mich zu nah, die anderen zu fern, und selten wurde ich so beurteilt, wie ich wirklich war. Männer lobten oft meine Tugenden, während Frauen mich zu streng bewerteten.

Freundschaft schloss die Augen vor meinen Abneigungen, Neid nutzte mich als Vorwand zur Verleumdung, und die gleichgültige öffentliche Meinung nahm nach und nach jede Ansicht hin, ohne sich um ein tieferes Verständnis zu bemühen.

Ich muss zuerst betonen, dass das Glück in meinem Schicksal und in meinen Erfolgen überwog; und wenn die Anerkennung, dass ich viele davon hatte, als Eitelkeit erscheinen mag, wäre ihre Verneinung Unehrlichkeit.

Als ich das Alter erreichte, in dem man sich selbst beurteilen kann, möchte ich auch meine eigene Meinung äußern; wenn Eigenliebe mich blendet, stimme ich zu, dass Freundschaft das, was ich nur für sie schreibe, verwischen möge.

Ich war nie schön, aber oft hübsch: Ich habe schöne Augen, und da sich alle Bewegungen meiner Seele in ihnen spiegeln, macht das mein Gesicht interessant; ich bin nur so blass, wie es nötig ist, um in Kombination mit dem Rosa genug Strahlkraft zu haben.

Meine Stirn ist glatt und verschandelt mein Gesicht nicht; meine Nase ist weder schön noch hässlich, aber genau so nötig, um meine Physiognomie zu formen. Ich habe große Lippen, weiße Zähne, ein angenehmes Lächeln und eine hübsche Gesichtsform. Meine Haarmenge reicht aus, um mich leicht zu frisieren, sie sind braun, ebenso wie meine Augenbrauen. Ich bin eher groß als klein; habe eine schlanke Figur, eine zu schmale Brust, hässliche Hände, einen bezaubernden Fuß und insgesamt Anmut in all meinen Bewegungen.

Mein Gesicht ist wie mein Geist; die größte Tugend von beiden ist, dass ich sie immer habe, ohne zu versuchen, sie zu zeigen. Ich habe ein gutes Herz, eine aktive Seele und eine entflammte Vorstellungskraft.

Jünger war ich sehr kokett, heute bin ich es immer weniger; dennoch erinnert mich mein Geschlecht manchmal daran, wie angenehm es ist, gemocht zu werden. Eine nachlässige Erziehung hätte mir alle Impulsivität gelassen, die mir bei der Geburt gegeben wurde, aber der Wunsch, von allem, was mich umgibt, geliebt zu werden, korrigiert mich allmählich davon.

Ich habe eine starke Portion Selbstliebe; entschlossener Übermut konnte sie nicht vermindern, doch die seltene Taktgefühl, die ich von Natur aus habe, war immer mein Schutz und hielt mich stets davon ab, Dinge zu riskieren, bei denen ich mir des Erfolgs nicht sicher war. Derselbe Takt führte mich so, dass ich selten Handlungen unternahm, die kein Interesse erwecken oder gefallen konnten.

Ich hatte immer das Talent, mich zu zeigen, und keine Frau hatte jemals eine subtilere und zartere Koketterie. Ich gestehe hier ehrlich meine Fehler und bin weit davon entfernt, sie zu rechtfertigen. Ich war sehr launisch und wäre vielleicht noch mehr, hätte ich weniger gesunden Menschenverstand. Ein Teil dieses Fehlers ist mir noch geblieben, aber da ich ihn so offen zugebe, hoffe ich, mich zu bessern. Meine Gefühle sind echt. Die Freundschaft, die ich Menschen schenke, die ich liebe, ist lebendig, zärtlich und unveränderlich. Nie beeinflusst eine dritte Person oder eine Umstand das Vertrauen, mit dem ich sie beschenke. Mein Herz hat dieses Gefühl nie enttäuscht, das ich für das geeignetste halte, um Glück beständig zu machen. Ich stelle meine Freunde über mich und misstraue ihnen nie, weil ich zu vertrauensvoll bin. Nichts kann mich dazu bringen, meine Meinung über die, die ich liebe, zu ändern, und mein Herz löst sich von ihnen nicht, außer wenn ich durch wiederholte Verletzungen oder dauernde Undankbarkeit gezwungen werde. Ich bin eine gute Mutter und habe mir nie die kleinste Schuld oder Vorwurf in Bezug auf die unantastbare Bindung gegeben, mit der ich meine Kinder liebe. Mein natürlicher Verstand ist gerecht, wenn ich mir Zeit zum Nachdenken gebe, aber der erste Impuls täuscht mich manchmal.

Ich bin auf lange Sicht nicht stur, aber manchmal bin ich in den ersten Momenten stur. Ich habe einen gebildeten Geist, aber nicht so sehr, wie man hört, wenn ich spreche. Ich habe gewisse angenehme Talente, aber keine perfekte. Derselbe Takt, der mich angemessen sprechen lässt, vermag Wert aus allem anderen hervorzubringen. Ich habe ein schwaches Gedächtnis, aber ich habe einen natürlichen Geschmackssinn, den ich durch die Gesellschaft der Menschen, mit denen ich lebte, geschärft habe.

Ich neige zur Heiterkeit, aber ich nehme tief teil an dem, was mich betrübt. Ich gefalle leicht, weil ich nicht anspruchsvoll bin. Es ist mir so angenehm hinzuzufügen, dass ich das vor allem meinem Ehemann und meinen Kindern verdanke. Meine Gesellschaft ist vertrauenswürdig, und meine Diskretion hält jeder Prüfung stand – ich kann mit Wahrheit sagen, dass ich nie das Vertrauen irgendeines Menschen auf der Welt verraten habe.

Ich rühre mich leicht und ertrage keinen Hass in meinem Herzen. Wenn jemand mich zwingt, ihn zu fühlen, ermüde ich schnell an ihm wie an einer Last und lasse ihn durch Vergessen und Gleichgültigkeit ersetzen. Ich werde schnell ungeduldig, aber ich beherrsche meine Gefühle. Ich gebe zu, dass ich geschickt bin, aber nie um zu betrügen. Ich bin aktiv und mag Beschäftigung.

Für eine Frau habe ich ziemlich viel Mut und verliere nicht den Kopf in Schwierigkeiten oder Gefahren. Ich kenne keine Eifersucht; ich vergesse persönliche Beleidigungen mühelos, aber ich empfinde sehr stark die, die denen zugefügt werden, die ich liebe. Ich habe weder Stolz noch Ehrgeiz, aber ich ertrage keine Art von Demütigung. Das vorherrschende Gefühl in mir ist die Bindung, die ich zu meinem Vaterland trage. Das ist das Ziel, mit dem ich meine ganze Zukunft verbinde: mein Ehemann, meine Kinder in meinen Gefühlen und meinem Charakter machen dieses Ziel zum Gegenstand meiner Verehrung.

So wertvoll, dass nichts auf der Welt mich davon abbringen kann. Das sehe ich in mir und das glaube ich, was ich bin. Wenige Menschen werden dieses Geständnis lesen – es wird nur der Freundschaft anvertraut, also kann es mühelos ergänzt oder gekürzt werden, wie man will. Wenn meine Freunde in diesem Porträt Wahrheit finden, wird ihre Zustimmung mich meine Tugenden mehr schätzen lassen und mir mehr Eifer geben, meine Fehler zu verbessern.

Geschrieben im Alter von 37 Jahren in Puławy.

Eli Czartoryska

Das Porträt, geschrieben im Alter von 37 Jahren, stellt mich als glücklich und zufrieden dar – aber sehr heftige Unglücke haben meinen Charakter allmählich verändert. Der Verlust meines Mannes, dem ich alles verdanke; der Tod von Zofia, die ich nicht überwinden kann, haben mich von der Welt und von Gesellschaften getrennt. Nach diesen beiden Unglücken denke ich nur an Gott und [meine] Kinder. Das Land bereitet mir Freude – und mit 86 Jahren sind das meine angenommenen Freuden. (1831)